hits

JEG HAR AVLYST MIN EGEN BRIDAL-SHOWER

Det skal ikke mer til en kun en bra dag, fr jeg fr et nytt slag i trynet, og faller ned igjen. Som regel s faller jeg lengre ned hver eneste gang. Hver gang jeg har klart ha en fin dag, s faller jeg. Jeg skuffer de rundt, og jeg skuffer meg selv enda mer. Jeg har slitt med dette i lang tid, men frst de siste mnedene har det blitt s galt som n. Jeg finner en ro i meg selv med holde meg hjemme, og borte fra andre. Jeg klarer ikke lengre gjennomfre de f tingene jeg m eller vil. Jeg avlyser, holder meg unna. Jeg har ingen energi, og jeg er blitt vandt til at jeg ikke lengre klarer de mlene jeg setter meg. 

Jeg har avlyst alt av signeringer som var satt opp. Jeg har avlyst reiser og viktige mter. Jeg har avlyst jentekvelder, gang p gang. Og n har  jeg avlyst min egen bridal-shower. Alt dette er ting jeg har gledet meg til, som jeg bare ikke klarer gjennomfre. Bridal-showeren skulle vrt p lrdag, og jeg skulle brukt mye tid p stelle i stand, lage kaker og pynt. Dette skulle vre noe gy. Dette skule handle om bryllupet, tid med bridesmaidsene mine og forlover min. Dette hadde jeg gledet meg til, helt frem til det begynte nrme seg. 

Jeg klarer ikke lengre mestre noe, og selv det jeg fler jeg har ftt til tidligere betyr ingenting lengre. Jeg finner ingen stolthet i det jeg har ftt til. Alt er bare blitt en stor burde, og uansett hvor sm ml jeg setter meg, s klarer jeg det ikke. Jeg har prvd ikke vise noe, eller ikke fortelle noen om hvordan jeg har det, fordi jeg er redd for skuffe folk. Jeg er redd for at det blir mer mas, enn forstelse p at jeg trenger vre for meg selv. Og jeg vet heller ikke hvordan jeg skal si ting. Jeg har det ikke bra med meg selv, og hvis ting ikke snur snart, s kommer jeg meg heller ikke videre. 

Jeg er vant til kunne skrive meg gjennom en periode som denne, men i det siste har jeg flt at ikke det vil hjelpe. Jeg har lukket meg inne p rommet, og det er en utrolig positiv dag om jeg forlater huset og gr ut drene. Jeg har ikke kunnet skrive tidligere fordi jeg vet det fr oppmerksomhet, en oppmerksomhet jeg ikke vil ha. Jeg vil ikke fle meg svakere enn jeg allerede gjr. Jeg vil ikke at noen som ikke kjenner meg skal lage sin egen teori om hva som skjer og hva jeg trenger. Jeg trenger kun at ting begynner g litt min vei. 

Det er rart, for jeg burde egentlig hatt det veldig bra akkurat n. Jeg har tre fantastiske barn, jeg skal gifte meg om kun noen mneder, jeg har gode venner som kun vil meg alt godt, og jeg har god kontakt med min familie igjen. Jeg burde hatt det bra. Jeg burde vrt bedre enn noen gang, men jeg har det verre. Jeg har mistet alt som heter selvtillit, jeg fler ikke jeg klarer gjennomfre det som skal til i forhold til jobb. Jeg fler ingen vil samarbeide med meg p bloggen, og ingen vil jobbe med meg ellers heller. Jeg fler ingen liker meg lengre, og det er kanskje ikke s rart, nr jeg ikke finner noen grunner selv en gang til like meg.

Jeg skriver ikke dette fordi jeg har gitt opp, jeg skriver fordi jeg vil sette en strek her, og begynne bygge meg opp igjen. Jeg sa at mitt eneste ml om dagen var stelle meg, men det er jo ikke sant, og om jeg lyver til meg selv s vil jeg kun bli skuffet. Jeg har et ml om levere. Bloggen min ligger alltid i tankene mine, og om jeg fler jeg klarer levere her, s klarer jeg slutte skuffe meg selv. For lyve til meg selv om at jeg ikke har noen ml, vil gjre at jeg kun fortsetter skuffe meg selv, og rive meg selv lengre ned. Jeg vet ikke hva som m til. Jeg vet bare at noe m gjres. Kanskje dette er starten, bare det at jeg igjen klarer pne meg opp til dere. For det var noe av det jeg var flink til fr. 

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar