hits

JEG ER SVIKTET OG SRET



 

Jeg kan helt rlig si at dette blir en vond jul for meg. Uansett hvor mange fine minner og gode tradisjoner jeg lager i r sammen med Jan og barna dette ret, s kommer det til vre en sr klump i magen min. En flelse av vre sviktet, og sret. En flelse av ikke vre elsket. En flelse av ikke vre bra nok. Jeg feirer i r julen uten min familie. Eller, det blir helt feil kalle dem en familie, for min familie n bestr av de som er glad i meg, og som tror og elsker meg for den personen jeg er. Min familie n er barna mine, Jan, og ikke minst alle de herlige menneskene Jan har latt meg bli kjent med av sine. Det er likevel noe som plager meg, noe som ligger dypere, noe som gjr vondt. 

Jeg kjenner p et sinne. Et sinne og hat som kommer fra ikke forst. Jeg forstr ikke hvordan det er mulig. Hva har jeg gjort? Eller hva skulle jeg gjort? Er det min feil? Hadde jeg blitt elsket hyere om jeg var en annen? Hvordan gr det ann sparke en som ligger nede. vre redd selv er ikke en unnskyldning for det. Det skyldes direkte svakhet og umenneskelighet. Jeg har s mange sprsml jeg nsker svaret p. Og med en gang jeg begynner tenke, s gjr det s forferdelig vondt. Kanskje de har det bedre uten meg? Kanksje jeg er d for dem? Det er i alle fall den tanken jeg har startet tenke om dem.

De er borte. De finnes ikke mer. De har ikke mer gi, hverken av kjrlighet eller sttte. De liker meg ikke. De vil ikke ha meg i livet deres. Da kan jeg ikke annet enn tenke at de har gtt bort. Gtt bort for godt. Jeg kommer ikke lenger til ha noe med dem  gjre. De delegger meg. Jeg er ikke umenneskelig og syk i hodet som ikke klarer det. Jeg har opplevd nok, og blitt skuffet en gang for mye. Hvis jeg ikke hadde Jan, barna og alle de vi har rundt oss her, s vet jeg dessverre at jeg ikke hadde vrt noe mer. Da hadde jeg vrt den som var borte, p ekte. 

Jeg skal ikke la de delegge mer enn de har gjort. Jeg sier de, men det er kun en av de jeg virkelig bryr meg om selv. Det er kun en av de som gir den strste smerten, og som sviktet mest. Det er kun en av de jeg har det vondt med leve uten. Det er kun en jeg skulle nske var sterke til st opp for seg selv. Jeg har gjort det jeg kan for prve bli elsket og stttet. N kan jeg ikke gjre mer. Ekte kjrlighet kan man aldri be om. Det koster ingenting, og det kommer uforpliktende og frivillig. 

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar