hits

DEN PERSONEN JEG EN GANG VAR, SKREMMER MEG.

Jeg har vrt pen og rlig med dere gjennom tygt og tynt. Jeg har fortalt dere om min fortid, men det er en periode i livet mitt jeg har prvd snakke minst mulig om, og det skaljeg innrmme at det bare kommer av at jeg er flau over hvem jeg en gang var. Jeg sitter her og tenker at jeg ikke kjenner den personen jeg en gang var, den jenta jeg var mellom 11-14 eksisterer ikke lenger.

Nr jeg tenker n, s syns jeg det er helt sykt se hvilken person jeg er blitt og hvor fantastisk livet mitt er n. Jeg fler p mange mter at jeg ikke fortjener det, og syns det er s utrolig se bde venner og familie fremdeles vre der sttte meg etter alt jeg har gjort.

Jeg var mildt sagt det jeg vil like kalle en typisk "hekkan unge" p god Stavanger-dialekt. Jeg var alltid ute etter trbbel, og skulle alltid vre den tffe jenta. Av en eller annen merkelig grunn bestemte jeg meg tidlig for vre "den frste" til gjre alt- ja, alt fra smake alkohol, ryke, til og vre den frste til ha sex. Jeg var den type jenta som lett kunne dolke gode venner i ryggen, for en dum gutt.

Jeg levde et liv uten tenke over konsekvenser. Jeg drakk meg full i en alder som er utenkelig. Jeg sitter her n og er skremt over hvor liten jeg den gang var. Jeg flte meg s mye eldre enn det jeg var. Dette er en side jeg virkelig ikke hper jeg opplever med mine egne barn. Jeg hper at mine egne erfaringer kan hjelpe med hvordan jeg skal unng at Michelle eller William havner p et sted som jeg var.

Det var et tidspunkt jeg ikke ble bedt i bursdager lengre, fordi de ikke fikk lov av foreldrene... Noe jeg selvflgelig aldri turde innrmme hjemme. Jeg syns det er trist tenke hvor lite jeg brydde meg om menneskene rundt meg, og hvor lite selv mitt eget liv hadde si p den tiden.

Mye av grunnen til at jeg aldri har sagt noe om denne siden av meg, er fordi jeg syns det er flaut bli kalt et forbilde, med den bakgrunnen. Jeg fortjener det rett og slett ikke. Ja, jeg har forandret meg helt siden den gang, men likevel. Jeg er s glad for ha blitt den personen jeg er i dag, jeg kjenner ikke den persoen jeg var lengre. Den eksisterer ikke lenger, den Anna er borte, og jeg er veldig glad for det.

Jeg vet at det er mange foreldre som sliter med holde styr p tenringsbarna sine. Samtidig som jeg vet hvordan det er vre tenring. Jeg kan ikke si noe annet enn at det er veldig lite kult vre flau over hvem du pleide vre. Eller vre flau over handlinger du har gjort. Jeg ville gjort alt i verden for forandre p hvem jeg den gang var, eller hva jeg gjorde og sa til venner jeg var veldig glad i.

Det jeg prver si er, jeg vet at det er mange i alderen 12-16 r som leser bloggen min! Jeg vet ogs at dere som oftes tar til dere det jeg skriver, jeg hper dere kan gjre det n ogs. Det er ikke lenge siden jeg var i denne alderen selv. Jeg ser hvor mye det du gjr i den tiden pvirker fremtiden. Jeg kan med hnden p hjertet si at jeg skulle nske jeg ventet noen r fr jeg hadde sex, drakk og rykte.

Jeg har lrt meg at uansett hva jeg har gjort gjennom livet mitt, s er det bare jeg som sitter igjen med konsekvensene. Jeg trodde jeg var en sterk og tff person p den tiden, men i etterkant har jeg innsett hvor usikker og ustabil jeg var. Jeg er glad for ha forandret meg s ekstremt, men jeg ser andre rundt meg som ikke har det, og dere kan jo gjette hvordan de har det n.

Alle foreldres strste frykt i ungdomstiden er vel enten at ungene begynner ruse seg, eller kommer hjem gravide. Jeg klarte n den grensen, og mammas strste frykt. Jeg begynte heldigvis ikke ruse meg, men endte opp gravid i en alder av 14-r. Jeg syns virkelig synd p mamma som hadde meg styre med.Det verste som kunne skje meg, har vist seg i etterkant til bli det beste som noengang kunne skjedd meg. Jeg vokste opp, og ble et mye bedre menneske p alle mulige mter.

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar